Als je, net als ik, had verwacht dat Nigel Farage tijdens de nieuwe reeks van Ik ben een beroemdheid… haal me hier weg!Nou, ik ben bang dat we teleurgesteld zullen zijn. Gebaseerd op de eerste aflevering zal er het gebruikelijke gebrek aan echt gevaar zijn (we zijn tenslotte een lastige samenleving), een overdaad aan dierenmishandeling (zelfs maden hebben gevoelens, zoals Farage) en een dodelijke, ongrappige presentatie van de overlevenden. Anthony McPartlin en Declan Donnelly. Niet dat ik op zoek ben naar sympathie, maar ik heb het gevoel dat ik deze onzin opnieuw heb bekeken sinds de oude koningin op de troon zat (Victoria, niet Elizabeth), en het wordt niet beter met de jaren.
Als het al mogelijk zou zijn dat deze panto dieper reikt dan de buik van een skink, wordt hij nu op cynische wijze uitgebuit door alle betrokkenen, waarbij opzettelijk ‘controversiële’ politici in de mix worden gevoegd. Matt Hancock was de meer reguliere testpiloot; nu is het de beurt aan Farage, die niet zo aardig is als hij lijkt. Nigel probeert zichzelf in de pub voor te doen als een ‘natuurlijke leider’/‘in for a penny, in for a pound’-man met dezelfde truc die hij gebruikte toen hij een ongemakkelijk groot deel van het Britse electoraat ertoe aanzette het land te verlaten. . EUROPEESE UNIE. Een paar tokens uit een smurrie achterin een pick-up halen is niet zo moeilijk. Het is een oefening in het zuiveren – wat je ‘celebrity scrubbing’ zou kunnen noemen – die de politieke reputatie fataal heeft beschadigd. Wassen aan de kook. Ik ben een beroemdheid zou gesponsord moeten worden door Zanussi.
Het lijkt waar te zijn, zoals gerapporteerd, dat hij door de vliegtuigcrash in 2010 ternauwernood overleefde en dat enkele aanhoudende verwondingen die daaruit voortvloeiden hem vrijstelling gaven van de meest veeleisende taken. Dat begrijp ik, echt waar, en aangezien ik een bepaalde leeftijd heb, denk ik niet noodzakelijkerwijs dat het een simulator als zodanig is; toch kan ik het niet helpen, maar denk dat dit hem misschien daadwerkelijk diskwalificeert van de show? Want… wat is het punt? Het staat zeker in contrast met zijn opvattingen over mensen die ziekengeld claimen omdat ze niet kunnen werken.
Voor zover ik kan zien, zal het enige dat de architect van het hedendaagse Britse verval zal moeten doen enigszins walgelijke dingen zijn, zoals tot zijn middel diep in een trog vol walgelijk bruin slijm, een heldere bril dragen en een roze trainingspak met vlekken. dichtgeknoopt overhemd, om enkele niet-giftige slangen lastig te vallen: een mooie maar nog steeds niet veeleisende metafoor voor zijn benadering van de politiek gedurende de afgelopen twee ruïneuze decennia.
Het kan echter zijn dat we nog steeds beloond worden. De stemming om Farage en collega-tv-presentator Nella Rose te overtuigen om op een ‘jungle date’ te gaan, zou interessant kunnen zijn. Dergelijke langdurige persoonlijke interacties zouden ertoe moeten leiden dat Farage intellectueel en moreel verpletterd wordt door de andere deelnemers, mensen die niet bekend staan om hun extremistische en, hopelijk, relatief normale opvattingen. Ik verwacht zeker dat mijn oude collega, voedselcriticus Grace Dent, thermonucleaire niveaus van sarcasme en minachting tegen de oude klootzak zal inzetten. Zelfs andere beroemdheden, van wie de overgrote meerderheid ‘beroemd is omdat ze beroemd zijn’ op reality-tv, zouden de voormalige UKIP-leider en huidige GB News-idioot een kans kunnen geven voor zijn geld. Misschien Eerste dates maître d’hôtel Fred Sirieix, zal het over sommige dingen ook met hem eens zijn (ook al heeft Farage als lid van het Europees Parlement veel van zijn geld in Brussel uitgegeven aan het perfectioneren van zijn smaakpapillen en kennis van goede wijnen: zijn vermogen om “de controle terug te nemen” over een De wijnkaart met Michelin-sterren was legendarisch).
Je vermoedt, en hoopt vurig, dat elke keer dat Farage zijn mond opent om wat van zijn zogenaamde gezonde verstand te spuien, er beleefd naar hem zal worden geluisterd en hem vervolgens wordt verteld het struikgewas te verkennen. Solo.
Farage de tropische coolheid geven, om zo te zeggen, lijkt wreed, maar ik zou me geen zorgen maken. Farage is eraan gewend een politieke paria te zijn en heeft ervoor gezorgd dat mensen met verschillende achtergronden zich in hun eigen land ongemakkelijk, zo niet bang, voelen. In het EU-referendum van 2016 beschouwden Dominic Cummings, Michael Gove en Boris Johnson Farage ook als giftig voor hun zaak als een hondsdolle trechterwebspin, een wezen, merk ik op, dat leeft in wat onze Australische vrienden de dunny noemen. Dus hielden ze hem ver weg van de (relatief) respectabele Vote Leave-campagne, een vernedering die veel groter was dan alles wat de ITV-producenten konden verzinnen.
Bovendien verdient Poundshop Enoch Powell ongeveer £1,5 miljoen omdat hij niet veel doet, afgezien van het verdragen van wat minder dan gezellig gezelschap en het een paar dagen zonder bier en Rothmans moet gaan – en daarmee veruit het hoogste salaris wint voor zijn uiterlijk (Matt. Hancock slaagde er slechts in om £ 320.000 te bemachtigen, waarvan £ 10.000 naar een goed doel ging). Farage komt echter zeker in aanmerking voor een baan bij Coutts, ook al blijft hij in strijd met de waarden van het merk. Het zal je ook opvallen dat er tot nu toe geen berichten zijn dat oude rietpadden geld doneren aan bijvoorbeeld Hulp voor Helden. Dat herinnert me eraan dat het nog beter zou zijn om te doneren aan de moedige en onbaatzuchtige vrijwilligers die de RNLI-boten runnen, of aan de ‘smokkelaarstaxidienst’, zoals Nigel deze illustere liefdadigheidsinstelling graag noemt, dan het boycotten van de show vanwege de aanwezigheid van Farage. Ongeveer £ 1,5 miljoen die via kleine donaties wordt ingezameld, zou genoeg zijn om de levens van enkele vluchtelingen te redden en Farage te choqueren.
We zullen de komende dagen ontdekken of ITV, Ant’n’Dec of het publiek Farage in deze serie volledig zullen gebruiken. Het zal niet bedekt zijn met griezelige wezens. Het is onwaarschijnlijk dat we zijn door bier en sigaretten geteisterde gezicht verwrongen zullen zien van angst. Vanwege de medische vrijstellingen van Farage zullen we de man zelf wellicht nooit tot een “breekpunt” zien zweten van angst. Dit is trouwens wat er zeker zou gebeuren als hem werd verteld dat een volkomen normaal en respectabel Roemeens gezin naast zijn huis in Kent verhuist. Dit zou zeker een ITV-realityshow zijn die het bekijken waard is. Het zou veel beter zijn om ITV te laten samenzweren in een onhandige poging om het Farage-merk te ontgiften, vóór een poging van hem om de schil van de Tory-partij over te nemen, na de aardverschuiving na de Labour-partij. Is er een kans, ITV? Of moeten we uitkijken naar de onvermijdelijke komst van David Cameron volgend jaar? Hij is behoorlijk wanhopig tegenwoordig. Hij verloor immers ook van Farage.